ВСЕ О ПИЛОТАЖНЫХ КОРДОВЫХ МОДЕЛЯХ (ALL ABOUT CONTROL LINE AEROBATIC MODELS )










Анекдоты про парашютистов, парапланеристов и дельтапланеристов!

Выловлено из инета



************** 

Инструктор, обращается к новичкам - парашютистам:
- Готов?
- Готов!
- Пошёл!
- Готов?
- Готов!
- Пошёл!
- Готов?
- Не готов!
- Пошёл! Пошёл, пошёл, пошёл... готов! Нет, не готов - пошёл, пошёл пошёл!!!!!!!

***************

Если с первого раза у Вас не получилось - парашютный спорт не для Вас!!!

 

***************

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Через неделю получает официальный ответ:
"Уважаемые читатели. Информируем вас, что в нашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка. Фразу "не выше 700 метров" следует читать как "не ниже 700 метров". Редакция приносит свои извинения читателям и соболезнования родственникам".

***************
 На старом, давно обжитом склоне Лысой Горы полётывает немолодой пилот, на давно не новом дельтаплане - не то Сталкере не то Стелсе.
На горку подезжает джип, высыпается стайка молодых парапланеристов. Раскладывают купола. Один подходит к дельтику.
- Давайте с вами познакомимся, вот мы тоже здесь летаем.
Тот смотрит на молодого парика с грустью, и отвечает:
- А что с вами знакомиться, вы каждый год новые…

 

*************** 

Встречаются в воздухе парапланерист и воробей.
Парапланерист налево и воробей туда, парапланерист на право и воробей туда, ну и лоб в лоб. У парапланериста шлем на голове, а воробью не повезло. Упал воробей без сознания на землю. Жалко стало парапланеристу воробья, всё-таки родственная душа. Приземлился рядом взял воробья и принёс дамой. Положил парапланерист воробья в клетку с хлебом и водой и ушёл на полёты.
Очнулся воробей, оглянулся и видит: хлеб, вода,  решетка.
- Капец пташке! Я убил парапланериста!!!

**************** 

Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное

**************** 

Сидят два парашютиста. Hад ними летают парапланеристы.
 Один дpyгомy:
 -Знаешь, что такое параплан?
 -???
 -Парапланы - это дyши погибших парашютистов.

**************** 

В свободном падении два парашютиста.
Один: ой, а хорошо то как. И люди внизу - ну прямо как муравьи!
Второй: это не люди, это муравьи. Раскрываемся! 

**************** 

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому.
Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да
- Лямки на то, что "внизу" не жмут?
- Нет
- А как зовут?
- Ира 

*****************

 Прыгает старый и опытный парашютист... последним...
Основной не раскрывается...
Запаска путается и удается раскрыть у самой земли...
Приземлился и не встает...
Народ подбегает со всех сторон, ну что, ну как?..
Он, поднимаясь: - Теперь-то я понял, что такое адреналин, откуда он выделяется, какого он цвета и запаха! :))))))


*****************

Из разговора с парапланеристкой после её приземления -
...Иду правым галсом вдоль склона, "динамик" (восходящий поток воздуха) слабенький и узкий. Вдруг вижу на моей высоте прямо на меня летит орёл! Огромный такой!
И не сворачивает! Но у меня то вроде как приимущество! Слегка вправо, и он туда же, слегка влево, и он туда же... Потом осенило - ОН ТО НЕ ЗНАЕТ ПРАВИЛ РАСХОЖДЕНИЯ В ВОЗДУХЕ! И ЕМУ НАПЛЕВАТЬ У КОГО ПРЕИМУЩЕСТВО!!!.............

....... Пришлось отворачивать...

 А этот гад ушёл в подветренную зону... 

***************** 

 Начинающая парапланеристка жалуется мужу:
- Дорогой, обучение оказалось намного сложнее, чем я думала в начале.
- Не расстраивайся. Лучше посмотри на птичек, как они замечательно летают! А мозгов-то у них совсем чуть-чуть. Так что освоишь! 

*****************

 Встречаются два чукчи, один другому:
-Слышал, однако, новая птица в тайге пявилась - дельтаплан называется?
-Ага, я в нее, однако, пять раз стрелял пока человека отпустила!

 

***************** 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит,не встаёт. Жена :
-Сынок, сходи, посмотри-дышит ли папа!?
Сын, возвращаясь :
-Папа дышит, но около него дышать невозможно!
 

 *****************

 

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но, судя по ее крикам, она почему-то выражала свои эмоциии не используя знаний русской литературы!!!!

 

******************

 Инструктор:

 

-Готов?

-Готов!

-Перый пошел!

-Второй пошел!!

-Третий пошел!!!

 

- Т-а-а-а-к! Внимание! Парашютики, парашютики не забываем!!!!

 

******************

Парашютистка, которой предстоит первый прыжок выглядывает в открытый люк самолета.

И, посмотрев, обращается к инструктору:

- А Вы уверены, что я приземлюсь благополучно?

- В то как же! Сколько прыгаем, еще никто в небе не зависал!!!

 

******************



Создан 23 ноя 2010



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
Каталог сайтовvseSdelki.info - товары, услуги, объявления, каталоги Украина онлайн
СЧЕТЧИК КЛИКОВ НА САЙТЕ: