ВСЕ О ПИЛОТАЖНЫХ КОРДОВЫХ МОДЕЛЯХ (ALL ABOUT CONTROL LINE AEROBATIC MODELS )










Невымышленные авиаистории

Юмор. Улов из сети. Перевод на русский...



Равенство
В жаркий летний день на 10 тысячах футов бодро стучит маленьким движком
потрепанный Пайпер Эрроу. Набор такой "взрослой" высоты занял с полчаса,
причем на последнюю "штуку" футов ушло минут двадцать. Пилотская "нирвана"
была грубо прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 11 тысяч
во избежание помех траффику. Далее диалог.
Пилот (П): Вы это серъезно? (а то как же...) Я ж 11 займу только через 10 -
20 минут.
Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо чтобы снизиться на 9, а потом
обратно на 10?
П: А... примерно столько же.
Д: (!засада! и тяжелый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (лениво) Пайпер
207, держите коридор на 10-ти. (далее привычной для профи скороговоркой)
Юнайтед Эйрлайнз 123, смена курса, новый курс 020. Американ 456, набор
высоты прекратить, оставайтесь на 9, встречный траффик на 12 часов 10 миль
на 10 тысячах - Пайпер. Транс Уорлд 789, ваш запрошенный маршрут отменен,
правый разворот на курс 250, снижение прекратить на 11-ти. Делта 431....

Братство
Диспетчер порта неспешно беседует с пацаном-пилотом только-что вымученно
"плюхнувшейся" на бетонку Цессны.
Д: Что там у тебя, вывозной полет сегодня?
П: Ну да. (полушепотом) Экзаменатор - зверь...
Д: Сильно волнуешься и страшно боишься?
П: Да уж..
Д: И правильно делаешь. (сочуственно) Какого ж ты х**, родной, вместо
полосы на рулежку то приземлился?

Пятница
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная
Гвардия США.
Диспетчер "разруливает" отбывающие борта.
Д: Ф-15 "Рафрайдер", рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым
Боингом.
Пилот "пятнашки": (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... Далее злорадно: " Но ВЫ следуете за этим бортом только до
исполнительного старта!"

Настойчивость
В разгар Иракской войны пилот четырехместного "Мушкетера" нудно уламывает
диспетчера Центра дать сквозной коридор через зону тренировок авиабазы
Эдвардс.
Диспетчер проявляет вежливость в работе с клиентом.
Д: Зона R2125 на настоящий момент закрыта, но специально для вас я попробую
с ними сторговаться...
Д: (радостно, минуту спустя) Мушкетер 123, Вам добро на вход в зону. У них
только что закончились низколетящие мишени. Вы уж там как-нибудь увернитесь
по возможности.

Скромность
Авиа-шоу в Ошкош, Висконсин. Частные самолеты прибывают до начала шоу
тучами, башня из-за перегрузки частот вынуждена по радио работать в
"на передачу". Пилоты подтверждают получение указаний визуально, качнув
крыльями.
Д: Цессна 456, вы номер 3 на посадку, начинайте снижение.
Цессна аккуратно "машет".
Д: Питтс 123, вы номер 4, подвердите отмашкой.
Пилотажный Питтс молниеносно крутит "бочку" сначала в одну, потом в другую
сторону.
Д: Питтс 123, поправка, вам посадку отменяю, идите на второй круг. А эти
ваши вы***ны показывайте публике!!!

Человеческое

 В "отстойнике" на 8 тысячах десятки бортов крутятся подолгу в ожидании разрешения на посадку. В порту блокирована аварией одна из полос. Пилот "Бонанзы" с заметным раздражением в голосе запрашивает у диспетчера оценочную длительность задержки. Диспетчер немедленно парирует:
Д: Бонанза 123, у вас какие-то претензии?
Пилот начинает что-то говорить в микрофон, его прерывает отчетливый детский
голос с вечным: "Папа, я хочу писать!".
Д: Бонанза 123, ваша ситуация мне кристально ясна, начинаете снижение
немедленно, идете вне очереди...

Пинг-понг
Иду по маршруту глухой ночью на границе двух центров управления воздушным движением. При пересечении такой "границы" обычно происходит передача борта (причем дублируется это
действо между центрами по телефону обязательно!!!).
Центр А (приятный женский голос): Цессна 123, новый курс 195, свяжитесь с
центром Б, частота 123.1.
Кручу ручку автопилота, меняю курс, отмечаюсь с центром Б. Через пару минут
Б заворачивает меня обратно на курс 170. Голос мужской и очень усталый.
Проблем нет, снова отмечаюсь с А. Вскоре ситуация повторяется, А ставит мою
Цессну на 195, пересекаю "границу", заново рапортую на 123.1. Б, недолго
думая, отфутболивает меня обратно в зону ответственности А. Когда слышу
ставший почти родным голос, стреляю на упреждение:
- А сейчас я, как дисциплинированный участник воздушного движения, сменю
курс на 170 и частоту на 123.1, и оставлю Вас, сударыня, ненадолго в покое.
Центр А: (смущенно) Сессна 123, нет необходимости, со третьего раза я его
(диспетчера центра Б) на поход в кино и пиццу уболтала. Сохраняйте прежний
курс и спасибо за помощь...

 

***********************************************************************

 

Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...

**************************************************************

 

Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...

 

**************************************************

 

После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.happy*********************************

 

Над Европой.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
П: Само собой, а что?
Д: Мы вас вызывали несколько раз.
П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...

happy**********************************

 

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.

В обязанности одного из них входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.

Тащить парашюты было достаточно далеко, а этот механик, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

А если прыгать-то придется, тогда что? спрашивают товарищи по экипажу. Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, ответствовал тот, повалился на сложенные в кучу парашюты и крепко уснул.

Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел.

Механик все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.

Все с криками: «Срочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули мужика, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно, не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир и этот механик.

Ну что ж, ты сам говорил... Прощай! горько сказал командир и взялся за парашют.

В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся механику под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение мужик надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.

Итого: у командира сотрясение мозга, у механика перелом носа, множественные ушибы.

********************************************

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.

Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не
беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

*********************************************

 

Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному, словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями
авиационной техники.
В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27, только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки: «Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после
взлета сбрасывали. Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель.
Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны - ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой
приятель натянул также две пары кальсон «с начесом».
Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее
выигрышный ракурс.
Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло
по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и, подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»…
С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки. Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру...

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...



Обновлен 19 янв 2012. Создан 23 ноя 2010



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
Каталог сайтовvseSdelki.info - товары, услуги, объявления, каталоги Украина онлайн
СЧЕТЧИК КЛИКОВ НА САЙТЕ: